2012年真是好多事情堆积到了一起，一时忙的焦头烂额，找不到一点空闲下来的时间。

而这让我想到大学毕业时候一位敬仰的老师说的一句话：人生其实就在30岁之前成型，你的家庭，事业，朋友圈。30岁以后就不会有很大的改变了。

这样想来，我如今的忙碌真是为了创造几年以后的稳定吧。

可，细细想来，此刻的忙碌绝对不同于几年前的茫然，纵然有失望有气馁有劳累，可能心态大有不同。

事业不顺的时候，不再是第一时间想辞职跑路，而是反省自己要从哪里爬起来。

人生遇到难题的时候，不再是低落郁闷，而是感到需要自己坚强强大起来，去寻找更多的solution.

而越来越少的时间去伤感，去文艺，听的音乐不断反复，新歌几乎都不认识。

和朋友在一起不再是想什么活动，而是一聊就可以坐着谈很久。

我不知道这种改变是什么时候开始，或许是老成了，世俗了，却真的内心觉得强大了许多。

可能是因为这个城市，可能是因为现实，种种的变迁和挑战，无时无刻不在迎接。

偶尔回家的时候会有一点儿羡慕老同学们在家乡稳定的生活，房子很大很漂亮，话题都是家庭与旅游。

却在返回上海的途中就已经miss 起那种快速的节奏与丰富的生活，

甚是当完成一些完全自己能力以外的事情时，不禁大叫一句：啊，我真是爱死这座城市了！

我爱的或许真的就是变化本事，从有到无，从简单到复杂，再回归简单。

在人生30岁不到的日子里，给自己更多的机会与体验，成长的更多，承担起更多。

那么，是不是，在未来的日子里，我就会成为一个优秀的妻子，孩子的妈妈，以及有所长的专业者。

小时候想要做一名著名的摇滚乐手，在舞台上挥洒汗水。

虽然是个梦，却始终骨子坚持着摇滚精神！那是怎样一种精神？

就是就算你嘴巴里唱着懒懒的民谣，眼神却一点都不柔弱 的精神。

生活，亦是。

Life is short 是句老话了，今天在这提起，是因为 我 结婚了。

不免俗套地，从小念叨着要与众不同的我终于也嫁人了。

今年是个好年，我拥有了真心相爱的人，走到了事业的新高峰，遇到了太多的考验，

而更好的是，我所有相爱的朋友们，一个个都完好无缺地陪伴着我。

母亲一边抱着舍不得嫁女儿的心态，一边张罗着各种琐碎的事。

要真的特别感谢母亲，在这母亲节里。

虽然我不清楚30岁以后要迎接我的会是怎样的人生，但那定会是更加有趣的人生。

而摇滚的孩子，不会老。

我最期待是今年的秋天，老友们的出席，那定是无比落泪无比柔情无比怀念的场景吧～～

花了2个小时一口气把失恋33天的原版小说看完，才彻底把电影里的台词一句句记忆深刻。

回忆起当时坐在偌大电影院里看着小白奔跑在北京街头追逐爱人的身影，觉得勇敢而悲伤。可能，每个人的心底都有过这样追逐的过程吧，你用尽了全力却依然觉得无能为力。最可笑的是，你发现自己花了那么长的时间成长至今，一切又回到了原点。

因此，全然而然的，失恋就当是365天。天天折磨，天天思念，天天努力忘却，天天迎接新的一天。

电影拍的一气呵成，幽默的北京话贯穿其中，男闺蜜最终变成了男友的结局也可预料而知。值得回味的却是其中微乎其微的细节，比如小白独自在小朋友的教室里努力学大提琴想要调整自己的尴尬场景，比如她和有钱凯子到东方新天地的门口回忆与前男友拥吻的绚烂场景，比如她偶尔翻到前男友关怀着写在药水盒子上方的话语忽而反省到自己的动情场景。这就像是一场年轻人重拾自己的过程，一直觉得自己没有错怎么会错不可能错，才发现自己原来一直有错从而小错变大错，幸福失之交臂。这更像是每一场年轻人恋爱的翻版，我们从来都不觉得自己彻底地有错，过了很久很久的某一天，才忽然意识到，这根本就是一场彼此都共同心碎的梦，没有赢家，没有胜负。

把失恋的放到365天，每一天的程度都会逐渐减弱。

现实里的感情不会每场都是闺蜜涉足也不会婚礼砸场，更多的是冷漠冷却而形同陌路。片子里的小白喝多了，她错以为眼前的男人还是那个深爱她保护她的人，可是这样的男人，就算曾经为你冬天戴过围脖，也会拔腿叫车就走。分手的片刻，所有的幻觉一时间都变成冷冰冰的现实，敲打着头脑，提醒着心口，一切都结束了。后来，搬了家，移出了物品，记忆铁板钉钉真的变成了记忆。直到看到生命尽头的老人，甚至来不及为了相守多年而庆祝，才忽然意识到，自己的感情根本算个屁，什么都经历不起，什么都还没经历。

有些人恢复的很快，有些人始终没有坦然。影片的后端，王小贱出现在彩色的大屏幕下，像完成了所有女性心目中的梦，绚烂的梦，而且不会停止。原版小说的结尾留给了人更多想象的空间，我觉得更加耐人寻味。但也理解电影想要营造的圆满性，至少，你起身离开的时刻，是内心充满了希望的。

点睛的是片尾陈珊妮的情歌和群众演员的独白。特别真实的几段，在最后的几秒钟，几乎要哭出来。

那仿佛是不是真的看到了不久前的自己，在纠结，在迷惑，在失望和绝望的路上不断地行走。生活曾经给了很多种选择，曾经给了很多的路，一度站在十字路口的痛心疾首着，张望着。

而真正的失恋，其实不过就是失去一种习惯。这话，一点都没错。

习惯用时间可以去覆盖。

也会因为再次爱上的人，形成一种新的，熟悉的，依赖的习惯。

失恋365天，第366天依然可以爱上，并且深爱。

很多年没有发烧了，遇到再大的困难也不曾发烧跌倒过。这次却无缘由地烧了两天。

在周一上班的地铁途中看到人们的面庞越来越晃悠，匆匆找了一个站头下车，平缓了些许便决定掉头回家。

很奇怪的是，那个时候的我忽然希望地铁是一条没有终点的铁路，能载我去远方。而并不想回家。

我想起小时候生病的种种，几乎每周都跑医院，每次打针都会叫医生轻一点。

有一年暑假来上海学琴，忽然得了急性肠胃炎被紧急送进医院，母亲大颗大颗的眼泪至今都印象深刻。

我真是个体弱多病的孩子，如今长肥不少也不见得省心。

高三那年喝了一年的糊粥因为胆囊不适，奶奶每天中午准点准备我过去吃饭的一刻钟，我再飞飚回教室赶作业。

奶奶在门口大声叮嘱着要我骑慢一点，而我一溜烟就没了身影。

那些由老人陪伴着度过的读书时光，虽然单调艰苦，却回味无穷。

最爱那条古老的小巷子，有漫画书店有小学有老人的裁缝店和小吃摊头的敲敲当当，

我最中意的漫画永远是武内昌美里的那些贫民公主和帅气王子，和所有的小女生一样做着白马王子的梦。

很多年都没有再经过那里，却依然记得当年偷偷省下来零花钱去阅览漫画书的兴奋感，

那仿佛就是发生自己身上的故事，一个晚上一口气可以看掉5本漫画书，然后尽是帅气王子的花痴梦。

至今都没有完全好的毛病是晕车，记得第一年去上海考级的路上，在出租车上吐的一塌糊涂，母亲紧张地生怕我发挥失常。还好，这毛病来得快去得也快。

第一次坐大巴去杭州，连续吐了2个小时，一路上导游唧唧歪歪的话语一个字都没有听进去。

后来到了松江大学城，开始了我两年晕车的最长记录，长途车往往返返却无法逃避。

生性爱跑的我每次都克服着晕车的恐惧而妄想去市区进行一次又一次的冒险。

记得初中时候就开始和火车上的旅客搭讪，和军人，和大学生，和打工者都交流颇多，留下的联系方式现在都不知去向。

而那个时候每两周一次的火车变成了初中时候最刺激的冒险，然后从常熟路的地铁站下车，

穿过一个花园一样的小区与美丽的钢琴老师见面，是我最开心的周末。

这大概和很多同学用假期打球或者看动画片或者泡妞听音乐的经历都不同，我从来都爱跑远。

儿时还有个容易天旋地转的毛病，忽然之间全世界都在转。医生称这个为缺氧。

而非常好笑的是，我一开始一直以为是父母在故意让世界转，我还为此特生气。

一到这个时候，唯一能做的事情就平躺下来，两眼放空，什么都不想。

就算掏个手机出来，也会觉得晕。

记得小时候有一次，儿时的玩伴把我从床上拉出来大叫一声：好了，你不要躺了，我来了，你肯定就不晕了！

果然，我真就不晕了。

我又再一次在老妈面前证明了，玩，可以解决一些问题。

为此，老妈总怪我这人毛病太多，没个人照顾真不行。

的确，生病的时候就特别需要人，伸个手喝口水都觉得疲倦。

这不，S缺席的一个小时里，医生就把我扎成了红人，全身发红，脸肿的跟红馒头一样。

赶快把S招来，医院解释说头孢过敏。

那一刻，我真有了毁容的恐惧。我想我完了，没脸见人了，真的要完了。

S不停地摸着我的头说不怕不怕，肿的时候也挺漂亮，不肿了更漂亮。

我忽然就笑了。

S,我现在没你不行了。

以上，have a fever之后的乱言乱语。随便写写 哈

2011，婚礼大年。和繁重的生活相比，这一年最好的事情即是参加所有最好朋友们的婚礼。

参加这些婚礼，也算是对生活的一种期望。

而这些时刻，这些人，这其中的感触，都不会重复再有。

(一) B+ & A- wedding in SH Jan-15

神速的一对，从恋爱到结婚到生子。依然幸福着，很登对。

记得是初二第一次听许美静，今天又翻出来她的歌在听。十分入味。

很不是滋味的新年。好像老天爷对我在持续折磨，在这样独自煎熬的日子里出了各种难题。每夜流泪，内心觉得恐慌。我愈发不习惯这个家乡了，我好像与这里的人和生活都格格不入，有些喘不过气。

我开始理解一些远方的朋友以前和我说过的话，当真的回头看的时候，是真的回不去了，也不想回去了。和老友们聚会的时间也过得异常快，各自回忆着学生时代的单纯幼稚和如今的变迁。总结下来从学生时代流传下来的爱情只有极度少数成功了，所有的大人都一个样，所有的事业都显得艰难需要耐心磨练。

百分之九十的姑娘们这两年都要结婚了，我眼里那些中学时代纯情的她们如今都有一些做妻子的模样了。体会过百般人生后能找到最终的幸福，发自内心地为她们感到高兴。哪怕那不是非常的优秀的男人，不是长得很帅或者有钱的男人，却都是他们谈起来都觉得特幸福的男人和生活，就放心了。我心里划过很多与她们共渡的时光，快乐的，悲伤的，落泪的，感恩的，美丽的，幸福的。就算没有人能保证这幸福会不会永远，至少我相信她们一定是在最美丽的时候嫁给了最合适的人。

而我依然在走着一条属于我自己的路，为别人的幸福而高兴，不勉强自己。摆在我面前的无数关卡，让我想起小时候第一次一个人坐火车，一路上睁大了眼睛，担惊受怕，但是不会退缩。我给自己从下火车到目的地的每一个换乘点都在心里做了明显的标记，这里有一个商店，那里有一个咖啡馆，那个转角有一个超市，经过这个电话亭要给妈妈打个电话报平安。这样，我已经不停地往返上海已经有数年了，这个城市里布满了我独立奋斗的所有标记，在我心里，在我成长的岁月里，在我对爱的人付出里。和当初我第一次一个人站在这个城市一样，我抛开了所有远方的来自家里的援助，独立前行。失败或受挫，我都甘愿承受。最大的风雨后，最终我都会笑笑继续走。

那可能真的只是一种感觉，我见到你，我和你交谈甚欢，并没有很多次，可是我发觉已经很懂你。你亦如此。好像已经熟识很多年，觉得亲切。我想，我真的是遇到了这样的人，不需要任何理由，心里便有了定数。而人生开了很多次玩笑，经历了许多波折，事后我再抬头望你，自己已经不再完美，对生活也缺少了很多信心。可是，你还是牵起我，为我做细小的事，让我觉得温暖过。明知会有更多的困难扑面而来，明知眼泪只会更多，可我还是舍不得。我真正舍不得的，是这一份难得。倘若，在很年轻的时候我们相遇过，那一定会是无比精彩的人生。而正因为错过青春的那些年，如今不能再放弃了。

可这样的感触，我无法和父母全盘表述。大人们和所有的大人们一样，用着他们的标准为我衡量。让这个新年充满了无数悲哀。我也无从辩解了。

时间过去这么久，当我真的想起过去的很多事，我不晓得是我太单纯了还是我真的做错了。

而当我真正要从头开始的时候，我发觉再大的决心也是不够用的，我能选择的，只能避而远之了。

希望，新年后会有所改观吧。尽管很难。

可能真的很多时候，我只需要一顿温暖的晚餐就可以了。

当然，那只能是你为我准备的晚餐。

谢谢你。

我居然抱着同样绝望的心情迎接新年，虽然绝望的事情不同。

我不晓得，为什么就算你在我身边了，可是我依然觉得你离我很远。

祖用红粉笔画了一个圈，然后说：“当人们，即使不认识，但也可能在某一天相遇，无论他们的道路如何不同，但当那天来到的时候，他们会不可避免地聚在一个红圈里。”当缘分来到的时候，两个人可能会相爱，或者几个各有神通的流氓相遇，去抢劫珠宝店——《红圈》

这话很有意思。

我应该拿去念给我妈听，让她理解我为什么走成今天。

又过一年。

我常和最好的朋友说，这仿佛是一场梦，绕了很长很长的路，我又回到原点。而不偏不斜的是，这正好在我25岁的当口，人生青春挥霍的阶段已经过去。开始重新感知一切，关于爱，关于生活，关于生存和付出。

有些人就这样真的永远走出了我的生活，他们留下过深刻的痕迹，单纯的，简单的，灰色的，残忍的。我偶尔回忆过去有些模糊的片段，那就像雨过留在房梁上的雨迹，心里明知道是消不去的，但是一波又一波的风雨又会降临，痕迹很快会被覆盖，天空也很快会放晴。

再一次地，我重新在上海安了家，所有身边的朋友们都来到家中庆祝亮小亮的生日。我忽然觉得生活好像一点都没有变，那些笑脸和温暖一直都在身边。我对长辈说，朋友们是我留在上海的唯一力量，这一点都不夸张。我考虑过出国，考虑过回到家乡，考虑过去到一个远离人群的地方。可是，最终我哪儿都没有去，我留在了这里。

曾经恐慌地想着，倘若有一天我忽然消失，会不会有人发现我。

曾经一个人站在地铁的站台不停地哭，地铁来来去去有15分钟，我失了神，不知道该去的方向。

曾经白天是白天，黑衣也是白天，无法入眠。内心看不到光，十分的绝望。

最后，这些日子都过去了。

而在2010年的最后一天，我其实拿着话筒最想告诉大家的是，这其实是一条漫长艰辛的路，来之不易，一直到最后最后，我们才在一起。因为，他至始至终一直都陪伴着我，无论我无力狼狈还是绝望放弃。

他是让我觉得最温暖的人。

Thank you.S.

你说在帮我整理这些衣服的时候便会想到以前我穿着它们时候的样子。

这恐怕是分手后，你说过的唯一一句还留有温度的话语了。

而我今夜把它们一件件翻出，几乎扔掉一半再保留叠好一半。可笑的是，我几乎想不起来自己穿着它们时候的样子或者过往，那些记忆都渐渐变成了固定的灰色，消逝在繁杂的时空里。内心最抵触的就是搬家这件事，那个时候自己跨不出这一步，如今却是自己选择了一步，完完全全地变成了不同的人生和方向。而最害怕应该便是还要最后一次踏进那个曾经承诺未来的新家，那个在装修的时候花尽了心思的家，点点滴滴。最痛苦的，是和妞妞道别，最后再与它拥抱一次，奔跑一次，看它健健康康地，然后让它彻彻底底地忘记妈妈。

这势必是需要最大勇气的一周，让我与过去所有的生活告别。

我在电话里和母亲轻描淡写地说签了新租的事宜，说的简单稳妥并示意无需她来帮忙好让她放心。事实上，这一定是最weak的一周，我又一定随时随地容易触景生情深夜掉泪难以入眠记忆翻涌。

但，或许每个人都必须要经历这个时刻，有所弃，才有所得。

在迎接第25个生日的前夕，把所有的过去在再脑中过目一遍，然后用橡皮擦去。

再见。